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爱的智慧:什么是互赖关系

时间:2013-03-01 13:14:48   作者:成方宇   来源:智慧心理学网

  在前几天的《爱的智慧》工作坊里,莎兰·汉考克提到了一个互赖关系的概念,将现代婚姻关系里的相处模式阐述得非常的深刻,激发了很多的共鸣。

在老师的全然的接纳和爱里,课程里有着爱的流转和疗愈的力量。许多人在课堂流下了眼泪。许多学员,还有笔者,忽然发现,原来爱的亲密关系建立里,需要太多的智慧。

在这里,我尝试将老师的智慧整理一小段,与大家分享,希望能带给更多人一些帮助。


1、互赖关系的定义

互赖关系描述的是存在于两个心理上互相依赖的人之间的,一种亲密关系的呈现模式,或说关系动力。两个不完整的人,因自身的不完整而向对方索求自身所欠缺的爱与需要,这种索求会导致控制、指责和操控,从而在关系里产生许多的负面情绪和反应。

互赖关系的另一种说法是指缺乏真实的自我,或者说没有与本然的自我链接,为了生存下去,不断从外求取,来试图掩饰这种缺失。在互赖关系中的两个人,由于关注点是在外面,缺乏内在的觉察与成长,也没有发展出完善的自我人格,好似生活在虚幻中。

处于互赖关系的人无法恰当地表达自己的需要和感受。无论是创造一个幻想的剧情还是与自己的感受隔离和失去联结,无论哪种情况都会使我们处于困难的关系中。

即使外表看不出来,处于互赖关系里的人的内在,深受着压力、抑郁、愤怒、恐惧,不信任及对被爱与赞同的深深渴求而感到痛苦,然而这些人在生活中可能是功能良好的,且在商业领域和社会领域是相当有领导力的,但他们内在世界发生的却是完全不同的故事。


2、互赖关系的表现

互赖关系其实是一个组合观念,是依赖者和反依赖者所呈现的关系模式的总称。我们先勾勒出依赖者和反依赖者的具体表现。


依赖者的表现:

依赖者从小有着被遗弃的伤痛,在做孩子时经历这些,拥有爱的匮乏感,对爱有着需求。

总是会有“爱会离开”的焦虑感。

小孩子时候会特别粘人。对分离有着恐惧。

长大以后的依赖者,会不自觉的对爱人索取曾经父母没有给予的爱。而爱人会感觉到永远无法满足依赖者的需要。

依赖性的小孩子非常粘人,总是粘着父母、老师。当爱的人要离开时,会有很多分离的恐惧。这是分离者最深的痛。每当有一点点分离,就会产生很多的恐惧。

所以,当孩子长大进入关系时,会带着很多未满足的期待,投射到伴侣身上。


结婚以后,感觉离开爱就受不了,无法离开爱独处,只会想索取爱,而忘记了还需要爱他人。

具有强迫性思维,每时每刻都想着TA爱我吗。

总是在等待,等待短信,电话,等爱的人给TA表达。

好像没有得到这份爱会死,好像如果没有爱,就没有了目的。

情绪波动很大,有爱的时候就高兴,人生很美好。当爱的那个人关注点转移,能量不在,会出现恐惧,攻击,抑郁等状态。

爱人离开这个的范围,就会恐惧,总想着TA带在哪里,和谁在一起,总是希望TA在那里,就会想要控制这个人。爱人如果离开一会,一天会打很多电话。如果爱人不接电话,会感觉到想要发疯。会感觉有可怕的事情发生。

依赖者需要太多的肯定,而且需要肯定再肯定。

如果依赖者很不健康,会很疯狂,很入侵,会变成一个失去边界的入侵者,猜疑,嫉妒。

隐藏的需求是你必须给我,否则,我会让你很难过。


反依赖者的表现:

反依赖者童年有非常不同的经历,父母在彼此关系的困境里,孩子试图情感上安慰父母。

这样,往往反依赖者很早时就变成了一个成年人,对一个孩子来说显得很是沉重。

在照料父母亲的时候,往往要放弃自己的需要,TA对其他人的需要是愤怒的。

他们不懂得表达自己的需要。但内心里有:你有这么多需要,我怎么办?

反依赖者清楚知道TA有需要的,需要一个伴侣,需要亲密,但不需要这么多。

反依赖者无法理解依赖者“每一分钟都在一起:吃饭、上厕所、逛街”的需要。

反依赖者需要有这么几天:需要不讲话,就这么待着。

反依赖者真的很痛苦,TA需要向依赖者解释为什么需要空间。

反依赖者讨厌需要向依赖者反复解释为什么TA需要自己的空间。


反依赖对长时间的亲密,会感觉让他抓狂。他们需要连接,但不需要太多的连接,他们需要亲密,但很长时间的亲密,会让他们感觉到人在干涸。他们需要亲密时刻,但也需要空间。如果面临爱人的持续的索取爱,当他们需要离开而又不能离开时,会非常焦虑。

他们会找到很多借口走开,如要开会等。有时候,亲近的压力太大了,他们会想直接逃走而没有解释。内在里他们是这么感觉,再多呆片刻,会死掉了。他们看待依赖者对爱的索取,会感觉像在看一个黑洞,依赖者会觉得永远无法满足依赖者的需要。

依赖者需要亲密,但他们真的不需要那么多亲密。他们只需要一点点就觉得满了,他们想要可以去过自己的生活,可以交朋友、做生意,如果爱人像审问官去追问,会让反依赖者非常愤怒,他们会有:我需要空间,我要窒息了的感受,请你离开。

当他们面对依赖者的索取时,会感觉依赖者会带着一种能量:我需要你,这是紧急情况,你离开一会就要回来,而且必须要给我,因为我需要它——这会让反依赖者生气,感觉到不被尊重,然后他们会变得非常的拒绝:让我呆会,你自己照顾好自己。我想要呼吸。


3、互赖关系的互换

有意思的是,依赖者和反依赖者会在生活里某个时候有互换。在上面的基本模式和反应里,在一段互赖关系里。当依赖者受够了,想离开的时候。两者会发生一个有意思的事情:依赖者说我要离开了。依赖者会有挫败感,然后意识到自己需要依赖者,也需要亲密关系,然后TA会去争取。但争取会来以后,他们之间的关系又会进入下一个循环。

我们可以设想一下这个场景:

 

  依赖者离开了。

反依赖者突然发现:世界很空,只剩下一个人。

反依赖者去依赖者那里说:对不起,周末去香港购物吧。

依赖者说:很好很好,那我回来啦。我还爱你。

过了两天,反依赖者很快醒来:天哪,我承诺了什么?然后找借口:周末我有个会议,没办法去逛街。

如此循环!

 

在互赖关系里,这样的循环消耗了婚姻里许多的能量,两个人都会有着深深的疲惫感。


4、亲密关系的建立

在了解了互赖关系的概念过后,我们也许会不自觉的去对照自己的生活。其实一个理论的形成只是帮助我们看清楚我们的需要。某个意义上来说,我们不需要对自己贴标签,因为一个人其实同时拥有这两者。事实上,我们都是依赖的,哪怕是反依赖者,也是有一点依赖的,只是他们更好的隐藏着。

所以莎兰·汉考克老师在课程里说:不要去评判,当你看到其它人的需要的时候和自己的需要时候,都不要去评判。我们只需知道两者都有自己的需要……依赖者比反依赖者需要更多一点点的亲近这是真实的,而反依赖者比依赖者需要一点空间……但两者都需要爱,这是最重要的。如果找到一种方法,去谈论自己的需要,去找到伴侣的需要……如果在亲密关系里,有着对彼此需要的尊重,可以表达“这是我的需要,你的需要是什么”,然后彼此拥有一个界限,去更好的接纳彼此的需要,去满足彼此的需要。互赖关系可以转化为亲密关系。

亲密和关系是不一样的词:也许你拥有一段关系,但你未必拥有亲密。我们想要的是一段拥有亲密的关系。在亲密关系的建立里,我们需要找到懂得亲密关系的人来教我们学会亲密关系的一些智慧。如果我们无法从父母那里获得,也许我们可以去别的地方学习爱的智慧。


  相关链接:

  1《爱的智慧》是个什么课程?

  2莎兰·汉考克专栏:与你分享爱的智慧

  3幸福之道主题年会:让生活拥有幸福的能力


  【声音】

  老师的课程在结构上非常的简洁,一下子就把握住了重心。这个课程用了几个部分就把核心表达了出来。既精深又通俗。

  ——孙瑞雪老师

  我很爱我的先生,但我和我先生的状况,是我很想要离开他。我想要弄明白为什么我会想要分开,所以我自己学习了心理学,我在找寻一个答案。我一直在寻找为什么。到这个课堂里我才知道,找的这个丈夫是在找另外一个父亲。然后我看到我爸爸在我的成长里,很隐藏的,但是却一直在控制着我的生活。在课堂里我看到了答案,谢谢老师。

  ——谢女士
 

  我和我男朋友都快分手了,但昨天上完课忽然就觉察出了很多东西,原来大家都没有错,还是可以继续在一起。

  ——苏同学

  在以往的时候,我给孩子报早教,希望孩子能够多些智力开发。但上完这个课程我感觉到家庭里,首先要做的事情不是将孩子教好,而是将夫妻关系做好。

——孙先生

  今天感觉收获很多,特别是角色表演。让我认识到表达需求的重要性。在角色扮演里,我第一次说出自己的需要,表达自己的需要实在太重要了。我知道以后该怎么去和爱人表达需要了。谢谢。同时今天给我感受比较深的是,爱要放在正确的位置上。心理剧的场景比较真实,比较的触动人。

——张同学

  在角色扮演里,我说出了自己的需要是爱,亲密,需要。但对面的拍档,当他说出他的需要时,空间,需要,自由。我感觉好像是我老公在和我说这话。我在想以后会给我老公这些的。

——刘同学

  我和母亲相处,照顾她,把自己的位置没放在女儿的位置上……和她的交流,一直是围绕着孩子在交流,以前一直觉得自己和孩子的相处非常不错,但我想回去以后再好好感受下。课程触动了我。

——李同学




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